De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Se conoce como Pep Team (o Dream Team II, Ho Haveu Vist Team o El Farça del Triplete) a la temporada dorada que vivió el F.C. Barceló durante el ciclo 2008-2009 bajo el mando de la leyenda viva del furbo y hombre anuncio de El Corte Inglés Pep Guardiola.
Durante esa temporada el Barça consiguió la Copa del Por qué no te callas, la Liga y la Champiñons, siendo el primer equipo catalán español en conseguir el triplete.
En la Copa del Rey, el Barcelona pasó arrollando a sus rivales desde que eliminó al Benidorm en ida y vuelta de los dieciseisavos por sendos 0-1 en ambos encuentros. A partir de ahí, Pep se concienció de que lo mejor era confiar esa absurda competición a los chavales de la cantera como el niño marginado llamado Bojan, a los despojos tipo Hleb o Martín Cáceres y al hipnótico dúo de la portería: la perilla y la coleta de Pinto, las cuales salvaron al Barça de caer en semis al parar un penalti que, de haber entrado, hubiera podido llevar al Mallorca a la final.
La final fue épica, ya que dos equipos ejemplos de hispanidad tales como el Athletic y el Barcelona no se encontraban desde 1984, cuando se armó un follonazo con Maradona soltando leches a lo Nacho Vidal.
En los prolegómenos del partido sonó, como es costumbre, el himno aspañol sufriéndose en la afición paradas cardíacas, desmayos por la emoción y un sinfín de vítores a Su Majestad y la Patria, lo que hizo que el monarca acabase llorando de alegría. TVE, como es normal en ella, fue transparente en todo momento y no hubo ningún herido durante la retransmisión de este partido.
El partido acabó con un 4-1 a favor del Barsaluna, produciéndose en la fuente de Canaletas la que sería primera celebración por todo lo alto para unos (TV3) o una orgía satánica para otros (Telemadriz).
A decir verdad, el comienzo de la Liga no fue facil para los hombres de Pep. El primer partido era contra el Numancia en Moria Soria. Rival facilillo, ¿no? Recién ascendido y eso... pues la primera, en la frente: 1-0. Bueeeno, no pasa nada. Siguiente partido contra el Racing en casa. Ahí un tímido empate a uno con Busquets y Pedrito ya de entrada y un gol de penalti de Messi. A partir de ahí, el Barça va tomando confianza, metiendo seis goles partido sí partido no. Mientras tanto, el eterno rival va alternando partidos buenos/normaletes con resultados chungos poniendo en entredicho el bigote de Bernar Chuster.
Mientras el Farça afianza su liderato hay una gran crisis en la Casa Blanca, echando a Bernie como cabeza de turco mientras el gran Pedja Mijatovic hace efectivos los fichajes de Huntelaar (El dientes) y Lass-cagao (AKA "Champions-Chapuza" o "Lasaña Diarrea") y la cesión del mediático Faubert (Fubégd). Entre tanto, llega como nuevo míster el laureado Juande Ramos, que tras su odisea por la Premier dejó Londres hecha un cisco. Juande diseñó un plan para ganar al Farça, consistente en parar a Messi y a Lo Puto Gusiluz a base de Sergio Ramos, Sneijder, Cannavaro y Pepito repartiendo. No fue así, ya que una vez en el Caga Nou recibieron dos goles por parte de Eto'o (que aprovechó la celebración para exhibir su tableta de gelatina) y Leo (intentando detener su tiro Fabio y haciéndose pupita contra el poste). El equipo, después de esta derrota, reacciona y empieza a comprar ganar partidos a casco porro aunque jugando como el culo. A partir de ahí, el Mar(i)ca y el As(sco), diarios de imparcialidad contrastada, empiezan a difundir rumores de que el cagómetro y el canguelo se han activado en Can Farça y que ya no hay vuelta atrás.
Con la primera vuelta decidida, la segunda fue más de lo mismo pero con "Territorio Champions" de por medio. El Mandril consiguió remontar gracias al sobrevalorado Baúl, al infravalorado Higuaín y al holandés errante Robben (El de cristal). Todo iba bien, recortando puntos y pronosticando 4-1 y demás goleadas y canguelos al F.C. Barceló, hasta que se toparon con la dura realidad en el Santiago Verbenabéu, cuando el Farça le endosó un 2-6 conocido como "El chorreo". A partir de ahí las tardes de gloria de Carrusel Deportivo y las noches de éxtasis de El Larguero pasaron a un segundo plano, ansiando la llegada del Ser Superior conocido como Flopper que les salvaría de la crisis institucional trayendo bajo sus brazos a las estrellas del continente y del más allá. Insconscientemente (?) Ramón Calderón y Vicente Boluda habían escrito con oro las páginas de la historia del Basalunisme y el nombre del club catalán en el trofeo de Liga, follándose así los "cuatro alocados de siempre" la fuente de Canaletas por tercera vez (si contamos el Iniestazo en Stanford Bitch).
El equipo empezó la Champiñon's League en la ronda previa, follándose ganando fácilmente al Güisla Crackovia ese por 4-0 en el Cam 9. En la vuelta jugaron los juveniles y perdieron 1-0, pero los pupilos de Guardiola accedieron al torneo.
En la fase de grupos, sobornaron a Platini tuvieron fortuna y les tocó un grupo con rivales mediocres inferiores, con lo que solían ir de sobraos jugando con los suplentes (los de la Copa, vamos), ganaron y quedaron primeros de grupo, fácilmente.
En octavos les tocó el Olympique de Lyon de Bence-má. En la ida sufrieron para arrancar un empate a 1, pero en la vuelta salieron a saco y en cuarenta minutos se pusieron 4-0. El partido acabó 5-2.
En cuartos de final, el F.C. Barceló se enfrentaba al teóricamente poderoso Bayern de Munich, liderado por Franck Ribéry. En el Camp Nou, los hombres de Guardiola volvieron a salirse metiéndole un 4-0 a los alemanes. En el partido de vuelta, jugando a medio gas, empataron a 1 y así pasaron a semifinales.
En las semis, frente al Chélsi, empataron a cero en el Camp Nou. Los jugadores fallaron varias ocasiones, aunque también es cierto que se libraron de algún golete de Drogba. En la vuelta, disputada en Londres, con los ingleses encerrados en su área tras hacer el 1-0, lograron empatar a 1 con un increíble chicharro de Andrés Iniesta en el tiempo de descuento (ver sección "Los jugadores").
Finalmente, en la gran final de Roma, el F.C. Barceló se jugaba el título contra el Manchester Iunaitet de Cristiano Ronaldo. El partido empezó mal para los culés, con el Manchester apretando y rozando el gol, pero apareció Samuel Eto'o para enchufar el primero. A partir de ahí, el Farça pasó a controlar el partido y en la segunda parte, un cabezazo de Feo Messi (sí, ese que mide 1,69) superó por alto a Van der Sar (sí, ese que mide dos metros) y clavó el 2-0. Con este triunfo, los pupilos de Guardiola sumaron su tercer título, consumando el ansiado triplete.
Después de la orgía futbolística culé, el madridismo rescató la ilusión por su equipo con la llegada del Ser inferior superior Florentino Pérez y sus megaastrofichajes Caca, CR96, Bence-má y demás cracks (o eso decían). Esta temporada prometía un duelo en todo lo alto entre Barça y Madrid, pero los blaugrana se volvieron a imponer a su eterno rival.
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